miércoles, 2 de noviembre de 2016

Cómo funcionamos? , cómo funciona el ágora cívica? como funciona el @agorapei? (2024)

Documento aprobado en votación Abierta del Ágora y 
Validado  EN LA ASAMBLEA DEL 13 de marzo del 2024


¿Cómo funcionamos?  ¿cómo funciona el Ágora cívica? ¿cómo funciona el @agorapei?

Contenido

1.      PRINCIPIOS. 2

1.1 ACUERDOS. 2

1.2 CHAT / GENERALES. 2

1.3 MECANISMOS DECISORIOS. 2

1.4 PRONUNCIAMIENTOS PUBLICOS. 3

2.      ALIADOS, MIEMBROS Y VOLUNTARIOS. 4

2.1 PERFIL. 4

2.2 ALIADOS. 5

2.3 MIEMBROS. 5

2.4 VOLUNTARIADO.. 6

3. ADMINISTRACIÓN.. 7

3.1 Gerente. 7

3.2 VOLUNTARIADO ADMINISTRATIVO.. 7

3.3 REEMPLAZO O RELEVO.. 8

 1.      PRINCIPIOS

1.1 ACUERDOS

 *La asamblea anual a principios de cada año escoge 4, máximo 5 acuerdos, sobre los cuales prioriza su accionar durante ese período o entre asambleas.

 *Esos acuerdos son el marco para que los gestores, voceros cívicos realicen sus acciones, declaraciones, ejercicios jurídicos, etcétera, en nombre del Ágora

1.2 CHAT / GENERALES

*” Las redes sociales virtuales sólo tienen valor si se expresan en el mundo físico”

* Respeto absoluto a las personas del Ágora, o de fuera de ella.

* Rigor a la hora de argumentar

* Nunca hablar negativamente del Ágora por fuera de sus espacios

* Nunca tergiversar en ningún espacio lo que se escriba/diga en el Ágora

* (Existe un reglamento extenso sobre campañas electorales)

- Bajo la orientación de “La ciudad nos congrega los partidos nos disgregan” (Leonor Marmolejo); Se acuerda excluir totalmente de cualquier tipo de debate asociado a posturas partidarias-ideológicas dentro de los Chats 

-Se reafirma que el Ágora en sus diversas expresiones, incluida el chat central, es exclusivamente para temas sobre los cuales se pueda “incidir” como colectivo a nivel local (regional). Quedan también excluidos los temas nacionales 

(Posteriormente) se estableció el sistema de tarjetas: quien acumula 3 tarjetas amarillas en el chat central (sacada por uno o los moderadores) es Suspendido del mismo de manera escalonada. Una semana, Un mes, finalmente, si insiste, es retirado y se le invita al "Tablón de anuncios" como aliado.  

1.3 MECANISMOS DECISORIOS

1.3.1       REFRENDACION ACUERDOS FUNDAMENTALES

*El Ágora se rige por los “acuerdos fundamentales” 

*El mecanismo de refrendación es una combinación de actos presenciales y actos virtuales, que en ningún caso superan el mes.

* Refrendados los mismos son los que orientan el accionar del Ágora durante el periodo anual siguiente.

 1.3.2 ASAMBLEA ANUAL

*Participan en ella con voz y voto todos los miembros que se encuentren al día en sus aportes.

  Con voz pero sin voto aquel que adeude máximo 3 meses. Y NO podrán participar en ella quienes adeuden 4 o más meses. Igual norma rige para las asambleas extraordinarias.

 Parágrafo: los miembros activos del Ágora joven —menores de 21 años, o de 25 NO profesionales— participan por derecho propio en la asamblea anual (si ha hecho su aporte anual, al igual que los demás miembros, podrá votar)

 *La asamblea anual se realiza entre la 3ª y 6ª semana al comenzar el año y será convocada por el Moderador, o en su defecto por el secretario y/o los otros dos miembros del Voluntariado Administrativo (tesorero, Vocero); o en caso excepcional por la mitad más uno de sus miembros.

 *La asamblea traza el PLAN ESTRATEGICO ANUAL y escoge 4, máximo 5 acuerdos, sobre los cuales prioriza su accionar durante ese período o entre asambleas —puede darse una extraordinaria que siempre podrá volver a priorizar—

 *La asamblea elige los “administradores” salvo el moderador que es elegido para periodos de 2 años

 1.4 PRONUNCIAMIENTOS PUBLICOS

1.4.1 DECLARACIONES

*Los acuerdos fundamentales son el marco para que los gestores, voceros cívicos realicen sus acciones, declaraciones, ejercicios jurídicos, etcétera, en nombre del Ágora.

 *Las declaraciones públicas del Ágora son pronunciamientos propuestos por sus miembros: asociados a coyunturas y/o a temas estratégicos.

 *Originalmente son llevadas al subchat del voluntariado, el cual delibera en torno a ella por 24/48 horas a partir de su publicación en él.

 *Aprobado en el subchat de voluntarios es llevado al chat general en el cual se delibera en torno a ella por 48/72 horas a partir de su publicación en él.

 *Las personas que están en desacuerdo con el texto, o que por alguna razón consideran deben ser excluidas de la declaración pública, tienen esas 24/48 - 48/72 horas para manifestar abiertamente, o por el interno del moderador, o del secretario del Ágora, que deben ser excluidos del  listado de firmantes.

 *En ambos casos, como un acto de respeto a quienes cumplen con el compromiso elemental de un grupo de chat que es leerlo, se considera que el silencio frente a un tema pasadas esas 72 (120) horas es positivo.

 *Al minuto siguiente de las 72 (120) horas cumplidas, la declaración es oficial y por ende puede ser publicado y difundido como declaración del Ágora.


Parágrafo: dada la urgencia de los temas, el moderador o el secretario podrá reducir los tiempos, que en ningún caso serán inferior a 8 horas. 

1.4.2 GESTIONES JUDICIALES / TUTELAS 

Las firman idealmente dos miembros del voluntariado administrativo. Todas, idealmente, llevan la firma del Secretario

 

2.      ALIADOS, MIEMBROS Y VOLUNTARIOS

2.1 PERFIL

El rasgo esencial –sin que fuere determinante- para ser miembro del Ágora sigue siendo el mismo de sus inicios: poseer ECO ciudadano propio, en los campos empresariales, gremiales, mediáticos, eclesiales y/o religiosos, estatal, electoral, comunitario, sindical, ONG, académico, universitario, o similares, previo a su ingreso al Ágora (por ello se dice que el Ágora es un “eco de ecos”) 

 Toda persona para ser miembro del Ágora:

 -debe ser preparada previamente en torno a qué es el @agorapei por quien desee vincularla, 

-debe ser postulada por un voluntario activo ante el subchat de asambleistas-activistas (voluntarios) el cual tiene 72 horas para deliberar de manera abierta o por los internos en torno a su ingreso.

 - Con una sola posición en contra del ingreso, el mismo NO se realiza. 

 - SI finalmente es aceptada, deberá abonar el 50% del aporte simbólico anual, y 

 tras consignarlos será ingresada por el “moderador” al chat central.

2.2 ALIADOS

Son las personas amigas del Ágora, pero que ni hacen parte de sus chats, ni de sus actividades presenciales, ni aportan, empero, firman sus declaraciones si así lo consideran, participan en actividades abiertas, etcétera


Los aliados son informados de diversas actividades a través del TABLON DEL ÁGORA creado en Julio del 2020.
 

2.3 MIEMBROS

*Son las y los ciudadanos que aportan a las acciones del Ágora.

*El aporte en dinero se estableció en el primer taller estratégico anual (enlace 2015)

-mensualmente: 0,5 salarios mínimo diario

- bimestre: 1 salarios mínimo diario 

- semestre: 3 salarios mínimo diario 

-  año: 6 salarios mínimo diario 

*Los ciudadanos miembros activos en los medios de comunicación, son libres de realizar el aporte en especie o en dinero, pues se considera que la difusión que hacen de las actividades Ágora es su aporte “per se”. pero deben demostrar que así lo hacen.

En caso de NO hacerlo, deben aportar, igual que el resto 

 *Además de los comunicadores ACTIVOS, el aporte anual solo es voluntario, para quienes tengan RESPONSABILIDADES ad honorem dentro del voluntariado, por ejemplo quien asume el rol de secretario general, moderador, tesorero del Ágora; o quienes los asambleístas así lo determinen.

TODOS los demás deben aportar al funcionamiento del Ágora.

 *Anualmente los ciudadanos miembros del Ágora deben estar “al día” con la tesorería del Ágora 

La tesorería realizará recordatorios sobre el tema. Hará constantes llamados públicos a quienes hayan olvidado su “aporte simbólico”

 *En caso de NO ponerse al día, saldrán del chat central en WhatsApp y pasarán a ser “aliados” en el TABLON DEL ÁGORA donde se les informa ocasionalmente de lo que gestionamos.

 2.4 VOLUNTARIADO

El Ágora es un colectivo ciudadano caracterizado por actos, hechos, gestiones, que van más allá de la propuesta, la idea, y mucho más allá de la simple queja, realizando gestas cívicas; todo éste despliegue se hace con voluntarios

 Los voluntarios son ciudadanos (o en proceso de serlo) que, de manera altruista y solidaria intervienen con las personas y la realidad social, frente a situaciones de vulneración, privación o falta de derechos u oportunidades para alcanzar una mejor calidad de vida, y una mayor cohesión y justicia social como expresión de lo que para el @agorapei es esencial: la ciudadanía activa organizada desarrolladora de la democracia participativa.

 2.4.1: VOLUNTARIO: Son ciudadanos que realizan acciones del Ágora de manera esporádicas

 2.4.2 GESTOR CIVICO: Son los voluntarios que, en el marco de los acuerdos fundamentales, priorizaciones y similares del Ágora realizan “gestiones cívicas” de manera constante.

 2.4.3: VOLUNTARIADO: Son los ciudadanos que participan de manera permanente con sus acciones en el Ágora, que sin cobrar por su trabajo desarrollan ACCIONES

 *El Ágora posee un subchat de voluntarios que cumple las labores de administración general del Ágora. 

 Del mismo hacen parte los miembros del Ágora que realizan Acciones (actos, hechos, gestiones, que van más allá de la propuesta, la idea, y más allá de la simple queja) Cívicas.

 *Se puede ser ocasionalmente Voluntario (y por ende ocasionalmente miembro del subchat citado: al dejar de serlo sale de dicho subchat y –normalmente- se sigue siendo miembro del Ágora)

3. ADMINISTRACIÓN

3.1 Gerente (u Operador Cívico)

Es un miembro del Ágora el cual dedica por lo menos la mitad de una jornada laboral semanal, 22 horas, exclusivamente a actividades del Ágora; por dicho aporte recibe un auxilio consistente en medio SMM de los fondos del Ágora.

 Sus Gestiones se centran en:

 *Gestión diaria procesos del Ágora

 *Planeación anticipada procesos Ágora

 *Relacionamiento Público

 *Gestión evento financiero Bimestral (mínimo se deben realizar 4 al año: incluida la Cena de la Ciudadanía en Diciembre)

 *Gestión financiera del Ágora (recibe un 20% de los recursos líquidos, extra-cuotas simbólicas anuales de miembros que concrete)

 Es elegido de manera consensuada o por ¾ por el voluntariado administrativo: el Tesorero, el secretario y el moderador

 Si bien hace parte del Ágora, del chat de voluntarios, y del chat general, tiene voz –si fuere convocado- más NO voto en caso de que se den las mismas

 Puede ser reelegido hasta por 4 años

Nota: es el secretario voluntario (actas y similares) de la Junta Cívica

Nota 2: coordina sus gestiones con el o la "moderador (a)"

 3.2 VOLUNTARIADO ADMINISTRATIVO 

Deben ser ciudadanos absolutamente independientes / no_presionables por poderes públicos o privados (directa o indirectamente: ejemplo vínculo familiar en primer grado).

En caso dado podrán declararse inhabilitados para participar en determinados procesos del ágora asociados a algunos de esos poderes.

 3.2.1. TESORERO

 Es el albacea y contador de los recursos financieros (líquidos y/o en especie) del Ágora.

 Se elige por mayoría simple en la Asamblea Anual: puede ser reelegido hasta por 4 años.

 3.2.2. SECRETARIO

Es el ciudadano encargado de las gestiones asociadas a procesos jurídicos de cualquier índole del Ágora.

 Idealmente será abogado.

  Por dicho aporte podrá recibir un auxilio consistente en medio SMM de los fondos del Ágora.

 Como tal es quien firma los documentos colectivos en nombre del Ágora para tales fines pudiendo estos poseer cuantas firmas solicite.

 Se elige por mayoría simple en la Asamblea Anual: puede ser reelegido hasta por 4 años.

3.2.3 MODERADOR: 

Es el (o los) ciudadano(s)  que se encarga(n) de “moderar” las acciones virtuales y físicas del ágora


 Parágrafo: En ningún caso se establecen relaciones laborales o similares con el Ágora pues como se dijo es una actividad “voluntaria” —y por otro lado, el Ágora —a la fecha— carece de personería jurídica, nit o figuras similares, por ende carece de una figura “contractual”.

 3.3 REEMPLAZO O RELEVO

En cualquiera de los casos de los administradores estos pueden ser reemplazados por renuncia, retiro o por solicitud firmada (Nombre, Firma, Cédula) virtual certificada y/o presencial de la mitad más uno de los miembros de la asamblea

 

jueves, 30 de junio de 2016

50 normas de clase y urbanidad para los usuarios de WhatsApp


De:  http://www.revistavanityfair.es/moda/lifestyle/articulos/50-normas-clase-urbanidad-usuarios-whatsapp-iphone-redes-sociales-listas/19732

50 normas de clase y urbanidad para los usuarios de WhatsApp

Ha conseguido acabar con los telegramas, los SMS y las conversaciones de pareja. ¿Pero cuáles son las normas básicas de etiqueta para usar una de las aplicaciones más descargada del mundo?

1.No cambie su foto constantemente. Esto es algo para comunicarte con la gente. Para lucirse ya tiene Instagram.
2. Pero póngase una. No hay nada más descorazonado en WhatsApp que guardar rápidamente el contacto de alguien en la agenda para ver qué foto tiene y aparezca esa silueta blanca anodina que acompaña a los sin foto.
3. Eso sí, recuerde: usted aparece en la agenda de WhatsApp de todos aquellos que tienen su contacto. Y su contacto lo pueden tener desde sus primos del pueblo hasta el presidente de la multinacional para que trabaja.No escoja esa foto de perfil en la que está borracho luciendo un disfraz de pollo, por el amor de Dios.
4. No ponga de frase un aforismo sufí, ni una cita de Paulo Coehlo, ni un extracto de un libro de Albert Espinosa. Si tiene que desvelar su total ausencia de gusto y criterio que sea durante la conversación con otra persona, no antes de empezarla.
5. Póngase un nombre reconocible para que cuando escriba a contactos que no tengan su número guardado en su agenda, sepan que les escribe la persona aquella junto a la que se despertaron el pasado sábado.
6. Vigile el número de grupos en el que está. Participar en más de 15 grupos debería estar prohibido por la OMS. Usted perderá la cordura de uno a diez segundos después (depende de la velocidad de su smartphone) de tocar con su dedo índice el popular icono verde.
7. Silencie los grupos. Tal vez le puede resultar muy sugerente, según en qué situaciones, recibir una vibración constante proveniente de su smartphone. Pero seamos sinceros, lo más seguro es que no. Si participa en grupos muy activos, quíteles la vibración y el sonido. Su salud mental se lo agradecerá.
8. Evite en los grupos la frase “Hacedme un resumen, que no puedo leer”. Sabemos que encontrar doscientos mensajes de WhatsApp nuevos cada vez que abre la aplicación es un infierno, pero los demás no están para suplir sus ausencias (aunque sí estén para escribir esos doscientos mensajes). Lea en diagonal, lo tiene todo guardadito y saque sus propias conclusiones sobre si la barbacoa al final es el sábado o si el fuego de la paella lo van a hacer con leña o con camping gas.  
9. Procure escribir menos mensajes y más largos en lugar de más mensajes y más cortos. Hola. (Enviar). ¿Cómo estás? (Enviar). Yo aquí. (Enviar). ¿Sabes quién soy? (Enviar). "No, no sé quién eres, pero has hecho que mi smartphone suene cuatro veces en medio de una reunión importante y todavía no has dicho nada ni interesante, ni gracioso, ni meramente informativo". Así se le acabará el margen para seducir a su interlocutor. Y ¿con qué otro motivo podría usted querer utilizar el Whatsapp?
9. No sea cobarde o insensible. En serio, no sea cobarde. Si tiene que hablar con un empleado sobre el fin de su contrato, con su pareja sobre el fin de su relación o con su madre sobre el fin de la vida de un familiar o de algún amigo, llame. No use el whatsapp.
10. Pongamos que es usted un pusilánime y un sociópata y va a usar el whatsapp de todas las maneras: sea elegante. Calcule la cantidad y calidad de los emojis. Volviendo al ejemplo anterior: si va a romper con su pareja o a despedir a un empleado no ponga una manita abierta y una sonrisa pícara.
11. Eso sí, no se pase con los emojis. No se convierta en un yonqui de la gestualidad. Tampoco se exceda con el uso de la flamenca del WhatsApp. La flamenca es un bien cultural que no debemos quemar. Hay que cuidarla.
12. No se enzarce en discusiones a través de whatsapp a no ser que se puedan resolver con un simple dato o un enlace a un gif de broma. Nunca sabrá el humor exacto de su interlocutor, ni quien esté al otro lado del teléfono conocerá el suyo. Si tiene que gritar, coaccionar o amenazar de muerte a alguien, sea civilizado hágalo en persona.
13. No sea usted tacaño. No rompa relaciones con todo aquel que no tenga WhatsApp. Todo el mundo tiene derecho a seguir cómodamente instalado en el pasado, como quien aún usa una máquina de escribir, escucha vinilos o ve series españolas. Cuando un amigo sin WhatsApp le comente con pena que ya nunca le llama para tomar algo dígale que la próxima vez le llamará. No le increpe: "¡Pues cómprate un smartphone y métete en el grupo TOMAR ALGO!".
14. A menudo, tras abandonar un grupo, vivirá usted una extraña situación en la que solo quedan otro miembro y usted. Si desea pernoctar con ese otro miembro, es hora de usar ese socorrido emoji que tiene un guiñito. Si no, abandone la conversación a tiempo y con elegancia.
15. No, no meta indiscriminadamente a gente en un grupo de WhatsApp. Se da una situación algo desagradable cuando uno ve números que desconoce. Puede ocurrir que usted escriba algo como "Tengo tantas ganas de acostarme con alguien que saldría a la calle y me ofrecería al primero que pase" y ese número extraño responda: "Soy papá desde el móvil de la abuela".
16. Si usted ha sido incluido en un grupo de WhatsApp con desconocidos, cerciórese de quiénes son. No querrá poner un mensaje criticando a uno de sus compañeros de trabajo para acto seguido recibir quince privados (¡tarde!) avisándole de que esa persona comparte grupo con usted.
17. Y cuando se vaya del grupo, avise siempre de que se va. El efecto de largarse por sorpresa es el mismo que si está usted en un bar con sus amigos, coge ladinamente su abrigo, gatea bajo la mesa y se va corriendo hacia la puerta. Sí, todos lo hemos hecho, pero no es bonito.
18. ¿Cuánto tiempo es demasiado tiempo para tardar en responder? Pongamos que un día. ¿Qué hacer si usted se ha olvidado de responder?Mienta. Diga que ha cambiado de móvil y no maneja demasiado bien las notificaciones de su nuevo smartphone. Si se lo dice a alguien que realmente le importa y al que no quiere decepcionar, recuerde que necesitará lucir un flamante nuevo smartphone la siguiente vez que le vea en persona. Empiece a ahorrar.
19. Con la mezcla de WhatsApp y alcohol o drogas aplíquese el mismo principio que la mezcla de conducción bajo los efectos del alcohol o las drogas: diga NO.
20. No actúe como una madre. No pregunte a alguien "¿Qué hace?". Y si va a hacerlo, disfrácelo de fina ironía postmoderna e imite a aquella simpatiquísima llama que cambió para siempre nuestra vida en el año 2013. Diga: "Ola, ke ase?".
21. No se convierta usted en esa aterradora figura que es el amigo silencioso. Siempre hay un amigo que está presente pero no se pronuncia. Ese que conoce todos sus movimientos pero que no informa de los tuyos. "Ayer estuve en el médico". "Oh, sí, ya lo sé. Lo pusiste en el grupo HISTORIAL MÉDICO de WhatsApp". Claro, usted había olvidado que ese amigo estaba ahí. Y de repente se da cuenta de lo peligrosa que se ha vuelto la relación:usted no sabe nada de él, él sabe sobre usted demasiado
22. Si el léxico es rico, variado y conviene explorar su múltiples posibilidades siendo lo más preciso posible, haga lo mismo con los Emojis. ¿Para qué decir que alguien le atrae sexualmente con el icono con los ojos en forma de corazón, que tal vez tiene más que ver con sentimientos, si puede hacerlo con el de la berenjena?
23. Este es un mensaje para esos dos amigos que, en medio de una reunión social, se envían mensajitos para escaquearse a un lugar privado y retozar: LO SABEMOS. Lo sabemos y nos parece repugnante.
24. Este es un mensaje para esos dos amigos que, en medio de una conversación en un grupo, deciden mantener una privada para comentar la jugada grupal: LO SABEMOS. Lo sabemos y no nos parece repugnante, lo hacemos todos, pero cuidado con confundirse de chat.
25. Alerta, padres primerizos que no dejan de enviar fotos de su bebé haciendo más bien nada: si abrimos todos los vídeos de vuestra criatura se nos consumirá la tarifa del 4G antes de llegar al día cinco y os odiaremos por ello. Eso sí, los vídeos de gatitos haciendo el mono siempre serán bienvenidos.
26. No envíe esos estúpidos WhatsApps en cadena que solo le hacen gracia a su primo del pueblo, ese que no tuvo ordenador hasta hace tres meses. Ya nos los sabemos todos de memoria. Oh, no, otro chiste sobre Bárcenas relacionado con la cena de nochevieja.
27. Antes de introducir a alguien en el grupo de (pongamos) REGALO PARA PACO asegúrese de que esa persona aprecia a Paco. De que esa persona conoce a Paco. De hecho, asegúrese de que esa persona no desea una muerte lenta y dolorosa para Paco. Pero sobre todo, cerciórese de que no es Paco.
28. Sin embargo, si ya le han endilgado a usted un grupo para poner dinero para un regalo solo tiene dos opciones: o poner dinero o decir que ya le ha comprado algo usted mismo por su cuenta. Y si dice lo segundo, tendrá que comprárselo. O simular un ataque de tifus cuando llegue el cumpleaños de Paco.
29. Tenga cuidado con los nombres de los grupos. Imaginemos que tiene un grupo llamado "Familia". No cree junto a sus cuñados más jocosos el grupo "Familia (mejor lejos)", si no quiere que se produzcan divertidas confusiones, que pueden terminar en cambios testamentarios de última hora.
30. "Hey There! I am using WhatsApp". Tener esta frase de estado solo puede significar dos cosas: que es usted más vago que la chaqueta de un guardia o que ha decidido rebelarse contra el sistema y mostrar todo lo que está podrido y corrupto dentro de él.
31. Si quiere usted volver absolutamente loco a alguien y hacer que le internen en la López Ibor pásese durante diez minutos tecleando y borrando cosas en su móvil, pero, ojo, sin enviarlas para que el otro crea que lleva usted escribiendo algo durante una eternidad. Y cuando pase esa eternidad, sencillamente escriba "Vale". Y envíe.
32. Puede usted bajarse el Line si quiere. Puede bajarse usted el Viber. Y también el Relay. Pero no sea usted ese pesado que dice "¡No, no uso WhatsApp, escríbeme por Relay!" porque acabará quedándose SOLO en la vida.
34. Borre inmediatamente a todos aquellos que le envíen el consabido mensaje de "WhatsApp va a empezar a ser de pago a meeeeeenos que usted envíe este mensaje a diez amigos". A todos exceptuando a su santa madre, que tal vez no es una experta en estas lides. Explíquele que WhatsApp ya es de pago y, que si se hiciese más de pago todavía, ella no se enteraría por un mensaje: se enteraría por la portada del New York Times.
35. No sea usted de los que comparten enlaces continuamente por WhatsApp. Alguna gente no tiene un móvil con la pantalla lo suficientemente grande para apreciar ese fantástico contenido que quiere usted mostrar al mundo. Otra gente tiene una conexión de datos algo exigua.En resumen: que no.
36. No se obsesione con el check y el doble check. Y rece para que no llegue ese amenazante triple check que demuestra que el mensaje ha sido leído. Acéptelo: si esea persona no le ha respondido es porque le odia.
37. Borre a su ex del WhatsApp. Inmediatamente. Lo primero. Si quiere cotillear su foto de perfil para saber si tiene una nueva pareja fea o si ha engordado, pídale a un amigo común que se la enseñe.
38. Si es usted ese amigo común y la expareja en cuestión no solo no ha engordado sino que luce una figura envidiable y sonríe feliz en su foto de perfil junto a una nueva pareja de hermosura indescriptible, dígale que lo ha borrado.
39. No mande el mismo mensaje a sus quinientos contactos del móvil anunciándoles su inminente concierto, presentación literaria, estreno de película, boda, parto o funeral. Haga sentir a sus contactos especiales:personalice los whatsapps y aprenda a usar las redes sociales. Si lo que quiere es que todo el mundo acuda a su convocatoria, cree un evento de Facebook. Si lo que quiere es que nadie acuda, cree un evento en MySpace.
40. En caso de que aún después de haber borrado su contacto, sea su propia expareja la que se encarga de mandarle esas fotos en las que luce una figura envidiable y sonríe feliz, bloquéele.
41. No es políticamente correcto decirlo, pero la gente que usa mayúsculas, puntos, comas, interrogaciones, tildes y todo perfecto en el WhatsApp da un poco de cosica. Nos la imaginamos como a Dustin Hoffman en Rain Man, contando los palillos que se han caído de la bandeja y acertando.
42. No sea pesado. Sí, ha escrito un mensaje hace veintidós segundos y ya debería haber recibido contestación, pero no se le ocurra recriminarle a su interlocutor la tardanza a la hora de contestar. Tal vez la persona al otro lado del smartphone esté haciendo algo importante como operar a corazón abierto o leer los trescientos mensajes de "REGALO PARA PACO".
43. Tampoco le mirarán con buenos ojos si es usted de esos que envía mensajes de treinta líneas. Conténgase. WhatsApp es una aplicación para hacernos la vida más fácil, no para impulsar la industria de las gafas de cerca. Si tiene tanto que decir puede contactar con una agencia de comunicación y organizar una rueda de prensa en un lugar coqueto, como el hotel Santo Mauro.
44. No haga saber a una persona que ha consultado su hora de última conexión. No solo le hará quedar como un acosador, sino como un acosador cutre, vago, de tercera. ¿Quiere ser un acosador de verdad? Pues cómprese unos prismáticos, una gabardina, un periódico, un micrófono, un cúter y un teléfono de tarjeta. ¿Pero un acosador que solo sabe a qué hora se ha conectado su víctima al WhatsApp? Anda, hombre...
45. Sí, el WhatsApp tiene una cuota anual de ochenta céntimos. ¡Ochenta céntimos! ¡Supérelo de una vez! Hay otras aplicaciones como SpotBros o Chad2Win que sí son gratuitas. Ahora dígale a todos sus amigos que se las bajen y se comuniquen con usted por ahí. ¡Suerte con ello!
46. No se olvide de las capturas de pantalla. Si está whatsappeando con alguien con quien no tiene mucha confianza y que tal vez le podría vender a cambio de algo tan suculento como un ascenso laboral o de un cubo lleno de pollo frito, sea cauto. No diga nada que si fuera enseñado a según qué personas en una captura de pantalla, le destruiría para siempre.
47. No se olvide de las capturas de pantalla (volumen II). Si está whatsappeando con alguien con quien no tiene mucha confianza y al que tal vez podría vender a cambio de un ascenso laboral o de un cubo de pollo,haga capturas de ABSOLUTAMENTE TODO lo que le diga que le haga quedar en evidencia. Tal vez algún día las necesite.
48. Recuerde la frase de Spiderman: un gran poder conlleva una gran responsabilidad. Usted tiene una aplicación con la que puede comunicarse con todo el mundo. Ahora sea cauto y jamás acepte ser parte de ese grupo llamado PRIMOS.
49. Sí, está bien visto llevarse el móvil al cuarto de baño porque siempre existe el riesgo de quedarse encerrado dentro. Si le ocurre en el trabajo, escoja a un compañero de confianza y plantee la historia de la siguiente manera: "Tengo un problema". No tardará en aparecer con algún facility manager que le abra la puerta. No sienta vergüenza, ha tenido usted la mejor de las suertes: se ha quedado encerrado en un lugar donde hay un retrete.
50. Hay ciertos lugares donde uno ya puede pedir pizza por medio de WhatsApp. Si usted vive en uno de ellos, ¡enhorabuena! Es oficial: no tendrá que volver a hablar con nadie nunca más.
*Y si no ha tenido suficiente con estas 50 normas de WhatsApp, rescatamos otras 50 sobre Facebook. No nos tiente si no quiere encontrarse otras 50 de Instagram o de Twitter.  
**Y tampoco debería dejar de leer la guía definitiva sobre Lo que usted escribr VS. lo que usted piensa en Facebook